IRON SOLDIER

BUENO NADA, HOY QUEDA ALGO POR DECIR? LA VERDAD QUE NO LO SE, NO ME ACUERDO, EN EL AVISPERO HAY BRONCA, LA HELADERA ESTA VACIA, GANAS DE COMER NO HAY, GANAS DE ESCUCHAR, HABLAR, LLORAR, REIR, TAMPOCO, NO SABEMOS QUE PASA PERO EL RELOJ YA NO HACE PASAR LOS MINUTOS COMO ANTES, AHORA LOS PASA LENTOS, Y BUENO NO QUEDA NADA POR DECIR NI HACER CONTRA LOS RELOJES DE PARED QUE NOS TRAICIONAN, NOS QUEDA FRENARLOS I SEGUIR ADELANTE, QUE ALGUIEN SEPA QUE LA VIDA SE LE VA LE SIRVE…A OTROS…I QUE QUIERA ESCAPAR DE ACA ME SIRVE, QUE TE VEA DIMUNUTA/O ME HACE MAL…HOY CASI LLORO PERO ME AGUANTE LAS GANAS ME IVA VIAJANDO I NO QUISE NO VOLVER, ENTONCES HICE LO POSIBLE POR ESTAR, LO INTENTE, HABLE, PERO CUANDO EL VIENTO SOPLA FUERTE LOS ARBOLES SE DOBLAN, LA BASURA SE ESCONDE, Y VUELVE ABAJO DE LA ALFOMBRA, DONDE SIEMPRE LA ESCONDIERON Y NUNCA NADIE LA INTENTO BARRER, COMO SEGUIMOS? PENSAMOS HACER LO QUE SOÑAMOS O YA NO PENSAMOS LO MISMO? SIGUE TAN INTACTO COMO SIEMPRE ESE ANHELO…? QUE QUEREMOS?
SI IGUAL LOS RELOJES NO LOS PUEDO FRENAR, Y POR ESA CAUSA ME TENGO QUE IR DE VOS…PERO NO QUIERO, QUIERO SOÑAR A TU LADO, QUIERO SEGUIR TOMANDO EL 74 TODA LA VIDA…O EL 79 SANVI, PARA IR A VERTEEEEE…SIEMPRE QUISE ESO, NUNCA EL TREN A LO LEJOS, NUNCA UN VARELA, NI UN 160…SIEMPRE EL QUE ME LLEVA A AVILA Y BERLIN …SIEMPRE COMPRAR CREMA DE BONOBON PERO NO EN EL CHINO…SINO EN EL MERCADITO Q NO ME ACUERDO COMO LO LLAMAS, QUE NO SE GASTE EL COLCHON…I SI ESTA GASTADO NO ME LO DIGAS, POR QUE TODAVIA NO APRENDI A ARMAR EL SILLON…I ESO QUE HACE DOS AÑOS ME ENSEÑAS TODOS LOS VIERNES…O SABADOS DESPUES DE MIS ENSAYOS…
CREER EN VOS ES FACIL…TUS OJOS SON DEMASIADO OBVIOS…PERO VOS NO SABES SI ME CREES…I YO LE PEGO AL PANAL PARA QUE DE UNA VEZ SALGAN LAS ABEJAS Y ME CORRAN …COMO YO NO ENCUENTRO LA PILETA PARA SALVARME ME PIKEN Y ME MATEN, Y CON LA BRONCA QUE TENGO NO ME VA A DOLER…NI UN ABEJORRO, NI UN TATUAJE DE UN FENIX, LOBO O DRAGON QUE NO QUERES QUE ME HAGA…
MAS ME DUELE UN 16 DE SEPTIEMBRE…I UN 17 NI HABLAR, DOMINGO GRIS, ELLA NO ERA MADRE TODAVIA, Y EL NO ERA TAN GORDO COMO AHORA, Y SOLO TRABAJABA EN UNA FABRICA…I TUS TESTAMENTOS ME PEDIAN PERDON…
HOY EL TIEMPO ES MAS TIRANO QUE CUANDO NO ESTABA TAN ENAMORADO DE VOS…SI NO LOGRO ACOMODARME?
SIGUE EN PIE LA PROPUESTA DE EMPEZAR A TOMAR EL 160???O EL 1ERO QUE VENGA??? OJALA QUE NO…
HOY ENCIMA LLEGUE…I MI GUITARRA NO SONABA…NO SE QUE LE PASABA, ESTAMOS PELEADOS…NO ME QUIERE COMO EL SABADO EN EL ENSAYO…ESTA MEDIA ENOJADA Y CON RAZON, COMO VOS…EN ENOJARTE, I EN RAZON
PERO YO CREO QUE ALGO DE RAZON TENIA…PERO AHORA YA NO, O SI, O NOSE, O MAS QUE ANTES…NO IMPORTA SI TENIA RAZON Y NO ME LA DAS ME LA GUARDO PARA MI…I LISTO, A LLORAR A LA PLAZA, SI ESA PLAZA HABLARA…TE DIRIA LO QUE SOÑE AHI, LO QUE ANHELO DESDE HACE CASI DOS AÑOS.
EL GORDO NOS CORTO UN BESO AHI…JAJA TE ACORDAS?
OBVIO Q SI…
VA
ESO ME DECIS SIEMPRE…
O ANTES HACIA DE 10 LAS COSAS…O AHORA LAS HAGO DE -10
NOSE…PERO SOY MAS BARRILETE QUE CLICHY
ALGUN DIA SE QUE ME VAS A PERDONAR, OJALA SEA EL MARTES, O EL MIERCOLES…PERO…OJALA SEA…
ES QUE TE EXTRAÑO MUCHO…I COMO DICE CALAMARO…ES MUY POCO AMOR…SOLO UNA VEZ POR SEMANA, ES ESO …SI LO ENTENDES GRACIAS Y SINO…GRACIAS POR EL RESTO
CRECER ES DIFICIL, A TU LADO ES FACIL
SOÑAR ES FICTICIO, A TU LADO ES REAL
AHORA ESTOY ESPERANDO QUE VUELVAS A CASA, T LLAMO I T QUIERO OIR…ME PARECE QUE NO VA A PODER SER…PERO BUENO, LO VOY A INTENTAR COMO SIEMPRE LO HICE CON TODO LO DEMAS…TODAVIA FALTAN 1H 44M PARA ESO…
AHORA ESCUCHO UN TEMA QUE COMPUSE UNA TARDE QUE PENSABA EN VOS…I ESCUCHHO OTRO QUE EN LA INTRODUCCION EL CANTANTE SILVA,…ES Scorpions, ESTA BUENO, PERO AL TECLADO NO LE ANDA LA B LA R LA U LA N NI LA O, POR QUE ESAS CINCO LETRAS FORMAN EL NOMBRE DE QUIEN T ESPERA, TE ESCUCHA, TE AYUDA, TE LASTIMA COMO HOY…ENTONCES SE BAJO LA PERSIANA I A DORMIR LA SIESTA EN PLENO MEDIODIA PARA ALIVIAR EL DOLOR DE PECHO, CONTENGO LA RESPIRACION PARA NO LLORAR BIEN PROFUNDO, AHROA TOMO ALGO QUE VOS TMB TENES EN TU CASA PARA LA ACIDES…LAS SEMANAS ANTERIORES FUE ELLA, AHORA ES AQUELLO…I YO? DAME UN MINUTO MAS DE TU RELOJ, POR FAVOR…T LO TENGO QUE PEDIR POR FAVOR? DE RODILLAS? LO HAGO…PERO NO ESTES MAS LEJOS QUE HOY…NI QUE ESAS DOS SEMANAS…
ME CALLO LA BOCA, AGACHO LA CABEZA Y ME VOY CAMINANDO LENTO, EN EL 74 TOCO EL TIMBRE DOS PARADAS ANTES…PARA TENER TIEMPO DE IR CAMINANDO SOLO Y PENSAR EN LO QUE HICE MAL, DONDE FALLE, QUE TE PEDI?, QUE TE DI, QUE NO TE DI? Y TODAS ESAS COSAS QUE ME HICIERON DOLER…O TE HICIERON DOLER A VOS…
I EN ENERO…DURO, ASPERO, FEO, RIESGOSO, TRAIDOR, CON CALOR, ARENA ENTRE LOS DEDOS DE LOS PIES, Y QUIEN SABE HASTA DONDE VAMOS? SI ES TODA LA VIDA O HASTA HOY A LA SALIDA DEL COLE…? LO SABES? NO ME LO DIGAS

Las noches mas oscuras salgo a caminar por mi barrio y encuentro todo lo que no tenia idea de que existia, algo extraño, cada vez todo era mas raro…cada dia me costaba mas salir a la calle, poco a poco me comenze a encerrar en mi mismo, en lo que soy capaz de dar, de encontrar y de dar a luz, mi oscuridad habla, me dice todo lo que quiero oir, ese silencio acompañado de los zumbidos mas profundos de estas cuaro paredes, decidi no salir mas a caminar por las noches desde que el otoño se hizo invierno, y desde que me dijeron que la noche era peligrosa, y lo comprobe, todo comenzo cuando salia de una vieja casa de un viejo amigo, y volvia hacia mi hogar, y comense a sentir, a percibir, pasos detras mio…silencios, y el ruido de las hojas de los arboles cuando son pisadas despues de haber caido, las ramas estaban desnudas, mi silencio era de miedo, el sudor desato en mi las ganas de correr, pero no sentia las piernas…estabas atornilladas al piso cuando intente escapar, no tenia fuerzas, estaba sumamente ebrio y eso me jugo en contra, pero a favor para el comienzo de esta historia, de todo lo que habia en esa calle no habia nada que me sirva para refujiarme, ni la boca del lobo, ni el perro negro de la esquina, ni en viento que arrastraba bolsas vacias de comida, cada vez mas viento, mas tierra en mis ojos, en mi ropa, la noche mas normal, se convirtio en el momento en el que quede conjelado ante la realidad, las llaves no las encontre, la cerrdura no era la misma, yo no era el mismo, era otro ser que queria conquistar las tormentas con versos empañados con tristeza, yo no era yo, todo cambio de repente…y hoy estan alimentando a la bestia.

Bueno a pesar de que no me gustan para nada las fiestas, pase un gran cumpleaños, tortas (si dos), amigos, amigas, novia, y mi familia, la pase de 10 gracias a estas personas que dia a dia me dan una compañia y me ayudan a salir de los momentos mas dificles, gracias a ellos sigo en pie, y tengo ganas de seguir peleando por un largo tiempo por conseguir lo que tanto anhelo, ser el mejor…lo busco como sea, solo se que lo voy a lograr, no tengo presente ni cuando ni como.
Bueno volviendo al tema del cumpleaños estuvo muy bueno, mi amigo gato la noche anterior fue el 1ero en saludarme, el 2do jony, juan, kaucho, la que cumplia el dia anterior al mio osea mariana, y todos los que estaban en la fiesta de disfrases (yo era el guason), a dia siguiente el 1ero en saludarme en persona fue mi viejo, el 2do fue lukitas, mi cantante preferido despues de Marce…:P, me miro mientras yo abria la puerta, que dormido no entendia nada, ni de quien era el cumpleaños, abrio los brazos y me dijo feliz cumpleaños!!, y se quedo con los brazos abiertos…yo no podia abrir la puerta, pasaron unos 15 segundos…y el seguia mordiendose los timpanos con su sonrisa y con los brazos abiertos, luego fue Jony el que me saludo con un gran abrazo, de ahi partimos hacia Lomas a ver unos platos, la pasamos muy bien a pesar de uno estaba mas dormido que el otro, llegamos de nuevo al barrio…frenamos en la parrilla, y alli fue: Vacio, Chori, y Milanga para Bruno y Jony, y las infaltables fritas…llegamos a casa con la comida esa, comimos,…llamamos a juan para que nos venga a buscar dijo en 15…y cayo en 45…pero no importa, lo amo igual, ahi fuimos a lo de Jony, quien venia con ataque al estomago, desde hacia unos dias y no tubo mejor idea que…:Milanesaaaaa, con papas fritasss…el vivo le dicen, asi que temblando, con los ojos de cristal, y lagrimeando…salio jony de su casa derechito a la clinica en la camioneta…(no ensayamos, por ese motivo), a todo esto jony bruno y lukas habiamos dormido 4 o 5 horas cada uno…volvio jony de la clinica y lo 1ero que dijo fue…"Vamos a ensayar", la madre dijo…siisii, dale…pasa pa’ adentro y lo acosto en la cama, tome un Gatorade, jony tambien, me fui a mi casa despues de pegarle a kaucho mas de 17 bolitas de Paraiso en las piernas, la cabeza, mochila, y pecho. Llegue a casa, me afeite, me bañe, y fui a comprar rolito, y carbon…lleve a jose a lo de Jenny, que estaba peleada con el…y en el viaje de vuelta no se escucho una palabra, mas que la de Eminem, que venia sonando en el auto en el que viajabamos. Llegamos a casa con Jose y Jenny, y ahi me esperaban Pato y Noe (mi novia), abrazos, besos, regalitos, y mucho mas me dieron. y Ahi sirvieron la picada, charla va charla viene, bebida, risa, baile, futbol en el patio de mi casa, que creo que todavia no se enteraron que la enredadera esta colgada de un hilito mas fino que uno de coser…por que todos empujaban a german contra la regadera, incluido kaucho, nico (obvio), menos shianchi, fue una noche maravillosa, y le agradezco a todos los que vinieron por haberme echo tan feliz, y a los que no vinieron les agradezco igual por haberse acordado y estar conmigo siempre. muchas gracias por tanto gente.

Saludos.Atte.iaionks

Superarse dia a dia es un reto que me ayuda a vivir con mas valor, fueron las palabras que me hicieron pensar en seguir adelante, todos los dias quiero ser mejor, y quiero ser el mejor, todo el tiempo me quiero superar yo mismo, por un placer interno, para sentirme bien conmigo mismo, no me importa ser mejor o peor que los demas, solo quiero superar todos los obstaculos que enfrento. Me voy a enfrentar a todo lo que pretenda vencerme, yo mismo soy mi rival, hoy es lo unico que me preocupa, quiero llegar a algo pero sin tenerlo servido, quiero saber que puedo pero dandome cuenta yo mismo.
Hoy mientras escucho susurros silenciosos y ruidosos a la vez, intento no pensar y seguir mi instinto, esas voces perdidas en algun rincon de entre esas cuatro paredes parecen invitarme a escucharlas y entenderlas, pero cuando me acerco todo se esfuma, se pierde y se convierte en bruma lentamente. No puedo saber que es lo que me llama, esconden demasiados secretos y luego de unos instantes ya no me interesa saber de que hablan, sea lo que sea, pero me freno…miro hacia todo mis costados y me digo a mi mismo "hay cosas que no deba saber" (¿?), Cuan grande es el misterio para que no pueda entrar en el, ni gozar de el, Se llevara por el resto de la vida, su eternidad y con ella…las palabras que puedan herirme, es una trampa, Que es lo que no puedo saber? de que no soy digno de Disfrutar?. Todas las preguntas que estan en mi interior, primero se las hice a otros, cuando nadie supo que responderme opte por guardarmelas y no decir nada al respecto, esto me hara mejor pense…otros dicen que no, pero si cuando cuestiono…nadie sabe responder…yo creo en mi conciencia, y se que ella tiene las respuestas aunque sean las mas crueles…
No me di cuenta de todo, o me di cuenta de nada, no se que responder, mucho menos como hacerlo, pero nadie sabe, asi que no me puedo ni me quiero sentir menos que nadie por hacer lo mismo que algunos.
Hoy mientras me detengo a pensar veo la ruta pasar a unos 100 km/h y no decido nada pero me calmo de a poco, sueño, disfruto, medito, y todo lo que me rodea es positivo, gracias a los que me apoyan seguido, hoy todo esta bien…todos estan cerca mio, pero mi interrogante es…cuando todo este mal, cuando la ciudad se caiga a pedazos, cuando las 4 paredes de mi habitacion me asfixien, cuando las fotos hagan pedazos de roca a mi corazon…todos estaran? estoy seguro de que no voy a quedarme solo cuando eso ocurra? hoy estan todos…y mañana "no te conozco", Esos miedos me persiguen, esos sueños cada vez son mas reales…cada pesadilla me cuenta historias singulares…que solo me ocurren a mi.
Estoy peleando en la tormenta, y me cuesta salir a veces, que he hecho, a quien defraude? mi honor yo se que no lo pudo manchar nadie, ni nadie podra, pero el de ellos? que hicieron? se aferraron a mi? se olvidaron de mi? estuvieron pendientes como yo? como se sientieron mejor, en que estacion del año…?no importa, solo soy un alma oculta dentro de un cuerpo para cumplir una mision en esta vida que todavia no se cual es.

Saludos.Atte.Iaionks

Otro nuevo dia…en el que no quedan pensamientos para elejir…cada vez mas duro, cada dia mas tosco…y no se en que pensar, como distraerme, cada dia mas guerra…y no puedo intentar hablar…que estamos haciendo…para terminar asi?, es necesario seguir chocando contra todo si cada dia me duele mas…y cada instante caigo desde mas alto…por que dejo todo? si por mi quien deja algo? Por que no dejan nada por mi…? sera que no es necesario me arreglo solo, luchando solo contra vientos, mareas, huracanes y vendabales intento seguir remando para no caer…pero cada vez es mas fuerte que yo, mas lagrimas…y como sigue? otros piensan solo en ellos pero no! el Egoista es el otro…nunca es uno, nunca nadie es culpable de algo…siempre es el otro el que ocaciono todo…y ahora cada dia mas parecido a una roca y cada dia mas fuerte que un adoquin, pero mas lento para reaccionar que una tortuga…que quedo renga…al ser pisada por una manada de elefantes…nose que elejir..si pienso en lo que puede venir soy egoista, si pienso en como puedo lastimar…me lastimo yo, y a causa de eso hace tiempo que al acostarme lloro y no logro dormir…algo esta por llegar, nose que es …pero estoy seguro de que va a pasar algo y se que no quiero esto para mi…duele, y me desgarra por dentro…hay piel desgarrada y gastada…pero todo esta bien…mis pulsaciones van a 890 por minuto pero la angustia le gana y me adormece de a poco, logro dormirme…y no escucho ninguna vos…por eso estoy tranquilo.

Un nuevo dia…pero recuerdo que la noche fue triste asi que levantarme feliz es todo un desafio, dejo todo por estar mejor, y ponerme bien, arrba estoy otra vez en pie esperando para luchar con fe…planto mi cuerpo, mis herramientas…mis armas me hacen mas fuerte de lo que fui a la noche para lograr dormirme…digo lo que siento, y en cada palabra habita un mensaje siniestro que no logro detectar! entre la oscuridad me paro y pregunto por que todavia estoy aca…si estube mal…debi haberme ido lejos…arriba…hasta que ya no queden estrellas…apagarlas todas…y desde alli tirarme de cabez.a..como de cierta forma lo vengo haciendo seguido!

saludos.atte.iaionks

Sentado junto a unas rocas viejas, pienso en todo lo que pudo haber sido y no fue, pude haberme ahorrado mil noches de llanto, mis sueños de espejismos en los que estaba solo, podria haberme ahorrado madrugadas en blanco y negro, y sin dolor ni color, me hubiese ahorrado las ganas de irme y ya no querer volver… por que cuando me siento a esperar que llegue algo que inconsientemente se que no llegara en mi remota vida, me destruyo a mi mismo, me desgarro fuerte y lento, y no dejo de llorar de cierta forma por dentro, por que en este lugar estoy de mas, por que me trajieron invitandome y cuando voy a servirme el te no hay taza de mas para mi, hay una cama, y un poco de soledad que paso seguido en pocos dias a visitar, y cuando vuelvo de su lugar, de su enorme refugio tengo que soportar todo lo que venga en mis hombros, no me dejaron lugar, no tube otra opcion, necesitaba estar solo, de lo contrario me subia al carrusel de la bendita trifulca, y no iva a preocuparme por querer bajar, me criticaron, me quisieron bajar, pero nunca van a lograrlo, al volver de la soledad en mi pecho, mientras resistia mis latidos, se acercaba una extraña figura de alguien que no esta conmigo como antes, pero que parte de su persona esta siempre a mi lado, de lo contrario…no estaria contando esto, es peor esperar algo, es mejor no pensar en ese algo, y que cuando llegue nos sorprenda…? creo que si, mi corta experiencia puede afirmarmelo con seguridad.

y que tengo que hacer ponerme la mascara de la felicidad?

tengo que cambiar los comandos y que todo acabe pronto?

dejar de actuar como yo mismo?

y ahora? estoy por escapar nuevamente a esas situaciones que prefiero ni siquiera recordar, por el dolor, el poco placer…y el resto de acontesimientos sin fin para mi, pero con poca importancia para otros.

Saludos.atte.iaionks

Hoy mientras esperaba que vengas a mi senti como me consumia por dentro una sensacion, una mezcla de rabia, impotencia, y bronca por esperar algo que sabia que nunca iva a llegar, por mas que sea el mas fuerte del mundo, el que pelea todas, el campeon, sea quien sea, sabia que lo que no me tiene que tocar, nunca me va a llegar, y compruebo dia a dia que es asi, no se estar esperando, por que me voy infectando por dentro todo el tiempo, no me sirve vivir esperando, me quema dentro, fuerte y muy rapido, veo los rostros y no estan cansados como si lo debe estar el mio, ellos deben estar cansado de trabajar, de luchar, pero mi alma vive cansada de lidiar con esto, estar esperando no es para mi, un segundo profundo que aniquila mi cabeza no me sirve, es mas y mas mal, y la scosas que digo se las digo a mis paredes, que no solo escuchan sino que tambien hablan y dicen lo que creen que es conveniente, vengo haciendoles caso y mucho no me equivoque, me equivoque mas veces cuando eleji yo, y no escuche consejos, ya perdi la cuenta de cuantas veces me equivoque.

Ojala nunca llegue el dia en el que explote, ojala el dragon nunca escupa el fuego de su boca, y al abrir sus alas de sombra a toda la ciudad, ojala nunca se le ocurra sobrevolar el dolor, el dia que mis puños hagan pedazos los (mis) recuerdos y me busques en un bosque tan gigante como el cielo, ya no voy a estar y vas a arrodillarte en el mar, te vas a hundir y tus gritos van a alejarte de mi y recordaras, las cosas que escapan siempre volvern, y vivirar, el mal que me hiciste no terminara, el mal que me hiciste te marchitara. Cuando lebante la mesa de un solo empujon, y todo vaya a parar a la basura, te vas a arrepentir de haberme ofendido, y humillado, pero no te vas a lebantar mas de ese golpe fuerte que vas a recibir, siempre intente decirte (de echo lo hice) lo que me hacia mal, seguiste hiriendome y pisandome, seras vos quien tenga que sufrir como lo vengo haciendo desde hace tiempo, y si por un minimo problema hiciste de mi al peor demonio, es por que nunca viviste en epoca de guerra, con los soldados mas fuertes que pude haber elejido alguna vez. 

y para olvidarme de todo ese mal, de todas las madrugadas de sufrimiento, sin exagerar, tengo que pensar en lugares lejanos a estos, a kilometros de aca me sirve un lugar para dejar de lado tus voces, y no escucharte mas, y no seguir intentando ponerme mejor cuando se que a la noche vas a volverme a humillar. Que te garúe finito! suenan las cuerdas de un frio verano, mientras puedas que el fuego nos caliente las manos, rozando este estigma de voces sin sentido, abrazo ese fuerte viento que vuela mi abrigo.

Mis amigos estan siempre.

Me siento a esperar, a quien he vencido, para escucharlo llorar, para saber lo que siente por dentro, no hay quien lo pueda curar, mi venganza sera leal. Estoy o estas fuera de mi, nose que pasa, pero a veces siento como te vas cada vez mas lejos de mi, y no encuentro una posible explicacion, soy yo quien esta fallando! lose!, por ahora no pude aprender a manejar mis sentimientos, cuando lo pueda hacerlo, voy a elejir que esto no vuelva a ocurrir, vacio como una calle sin ciudad, no puedo, no consigo disfrutar de todo lo que viene desde hace tiempo conmigo, esas cosas que  a las penas le molestan y ya no quiero estar aca.

saludos.Atte.iaionks

Hoy te veo desde mi lugar, tan sola como la luna, tan egoista como las brisas de invierno, pero seguis tan hermosa como las ramas  cuando se muestran todas desnudas. Me pregunto si nos volveremos a ver mas alla, donde nos conocimos, donde? existe ese lugar o solo era un sueño?, no lo se, no recuerdo como estaba vestido, en mi interior quedan retazos de historias sin terminar, de silencios sin sembrar, pero muy bien cosechados, dentro mio suelen aparecer, huracanes, vendabales, y algunos terremotos, cuando se que puede llegar un momento en el que nos podamos encontrar, hoy nose en que pensar, esto solo lo sabemos, mi almohada y yo y juntos dejamos de lado nuestro pasado, hoy vivimos solos juntos, en una casa lejana junto a un campo, como testigo de mi felicidad podes interrogar al sol, los arboles, las estrellas, obviamente el cielo, y a mi diamante que debo cuidar por siempre.

Un dia, hace poco, me parecio verte, todo era muy confuso, y no habia lugar para preguntarte como estabas despues de tanto tiempo, sin saber el uno del otro nos miramos muchas veces, y con una mirada dejamos todo de lado para esa madrugada olvidada, hasta ahi sabia que seguias igual, que te habian dejado un poco aislada de todo, pero sin embargo tu rostro demostro lo contrario, creo que estabas feliz, me parece que eso fue lo que me dejo dormir tranquilo a pesar de la lluvia eterna de esa noche, saber que estabas dibulgando con el silencio, que tu abrigo era el frio, y que nunca habias olvidado esas metaforas con poco sentido que recitaba yo junto a mis ojos, a lo lejos, esa melodia sonaba nuevamente, un perfume parecido a cuando los árboles dejaron caer todas sus hojas me perseguia, yo, sin duda alguna, sabia que todo esto era un pasaje oscuro, secreto, que pretendia ponerme frente a mis sentimientos, que tan fuertes como los de nadie en este mundo, aislaron, olvidaron por un momento ese fuerte viento. Despues de unos instantes, mi pecho ardia, y pedia a gritos mas fuego, sin que Se desbanezca aprete fuerte mis puños, y pense en mis sueños…si pueden llamarce sueños, eran mas parecidos a una temible realidad, o a inmensas pesadillas, que se esfumaron rapidamente entre mis venas.

Ahora paso un gran temporal, eso parece, llegue a mi ciudad y todo esta caido, mojado, roto, y debastado, los fantasmas que pasaron por aca dejaron todo como nunca antes se lo habia visto, advirtieron a mi alma sobre los peligros que las sombras que aparentan ser amigas, y dejaron en claro que no eras para mi, que no vuelva a acercarme y que deje de lado el juego de los perdedores. Cuando me desperte al dia siguiente, todo habia pasado rapidamente, no habia fantasmas, ni nada que pueda parecerce a ellos, ahora vivo bajo un manto lleno de posiones, y hechizos que debo desifrar poco a poco,

Porque: "Los Brujos realizan trucos ya creados, Los Magos son quienes los inventan" 

 Hablando en soledad,
Se extingue mi enfermedad
Fuertes palpitaciones,
Oscuras alucinaciones
danzan en mi alma, negándome la calma

Ellos recitaron estribillos en mis sueños
Mientras siento dentro escalofríos de veneno
Cuando voces apuñalan mi castigo
Nuevos trucos hacen huecos en mi pecho

Hasta que vuelvo a encontrarme
Con mi sombra esperando por mí
A través del traicionero tiempo
Mi sangre hierve y llega el fin

Saludos.Atte.iaionks

Sentado aca solo, recuerdo momentos dificiles de olvidar, todavia me acuerdo de un monton de cosas que intentaban llenarme, y comparado con lo que tengo ahora, eso no era nada, una epoca dificil, rara y sin obstaculos practicamente, todo era reirme y olvidarme de todo, ahora hacer eso me cuesta mucho mas, pero no la paso peor que antes en ningun sentido.

Estabas cerca mio pero lejos, me buscabas, te sentabas a mi lado y sonreias para comprarme, lo lograste, bien me hizo, saber que no tenias compañia, y que tu fiel acompañante podia llegar a ser yo, un juego tan simple como caminar, una boca envenenada me llevo a ningun lugar diciendo cosas que "sentia" dentro suyo, me deje llevar y fui, senti, corri, huí, me perdi, me estremeci…y volvi a perderme lejos de una vida que se habia olvidado de mi, caminamos juntos por la oscuridad, en donde te perdiste y no te pude encontrar por un rato, llegamos a un lugar lejano a todo, silencios, cariños, un colchon de por medio, y un polvo de diamantes que me cerro los ojos bruscamente, de a poco me llevo a un lugar hermoso por sus melodias, me perdi en el tiempo y logre olvidarme de todo, con vos a mi lado, con tu vos en mi, aprendi a extrañarte cada vez que no te tenia, y me arrepenti y vuelvo a arrepentirme de no haberte tocado, de lo unico que me quede con ganas fue de habete podido encerrar en mis sabanas por una noche y que duermas conmigo como cuando volvia solo de la boca del lobo y tu respirar y tu latir me acompañaban, me seguiste a sol y a vos, siempre estuviste cuando te necesité, para hablar y decirte lo que me pasaba, encendiste dentro mio algo parecido a "el amor", ciego, sordo y sin fuerzas me deje llevar, nade lejos, esos lugares me resultaban conocidos, solo que no los habia recorrido con vos, todo estaba en calma, como despues de una guerra, una ciudad casi debastada, me llevaste lejos, muy lejos, a travez del aire viaje en silencio,  por que nunca me intereso saber donde ivamos…lo unico importante era que ivamos juntos, frenamos y te dije si te animabas a acompañarme siempre, me dijiste que si sin dudarlo, pero se que en tu interior no sabias lo que estaba por pasar, y tenias miedo a tu desicion apresurada, una noche oscura como de noventamil grados bajo cero me apuñalaste y desgarraste todo lo que existia, lo que estaba vivo lo mataste, esuche otras voces decir que esa sombra no era mi sombra, que esa sombra le tenia miedo al miedo, y que seguia a otro interno animal por donde sea, no volvimos a hablar desde que una rama desnuda me conto ese secreto, te callaste y nada nos volvio a unir, al correr el tiempo volviste casi llorando, y mas oscura que nunca, estabas tan hermosa como cuando te conoci…y me pediste perdon por oscurecer mis dias, pero mientras mas oscuros eran nuestros momentos juntos, mas sufriamos el silencio, no prometi volverte a dejar que seas mi sombra, pero luego lo hice…mi cabeza no aguanto ni un solo dia…y me arrepenti, fuiste a patinar a otro hielo, a trepar otras montañas… y todo termino para siempre, fuiste mi sombra enemiga que siempre odie con mi alma mas que a todo en el mundo, hoy te veo hacerle sombras a los edificios de toda la ciudad, y hasta dibujar palomas, y dragones con tus formas, yo conoci algo que es mas claro que todo lo que puede existir y tengo lo que nunca pense que existia…Continuara.

Atte.iaionks

Me subo y comienzo a dar vueltas, con preguntas que solo son respondidas por SI o por No, pero nadie me dice No, todos me hacen subirme a dar vueltas a gran velocidad, pero antes de elejir si quedarme o bajarme, un golpe me baja rapido, sorprendiendome, y logrando que yo no quiera volverme a subir nunca mas, pero los animales que hay para elejir me tientan, y me hacen subir sin alternativa al carrusel.

Sentir ese vacio, ese frio interno, me pone muchos obstaculos a la hora de decidir que quiero hacer, no voy a decidir yo, que el destino lo maneje, o esa suerte que no existe, o el veneno que mastico cada vez que me sacan la sortija de la mano, no me puedo contener pero me tengo que silenciar para no terminar subirdo al carrusel de la trifulca, aislado a todo en todo momento, el aire viene y se va como un cachetazo, fuerte, muy fuerte, tengo que poner mi cara para esperar ese impacto que si es rapido va a doler, peor si es lento me va a matar, me infecta lentamente, me atrapa y me deja que llore por rincones oscuros, sin siquiera poder gritar, que odio esto!

Cuando subo al carrusel doy vueltas, para todos lados y cuando quiero afirmarme estoy mareado, es mas dificil pisar el suelo sin moverse, soy tan comun que muero en los intentos por no serlo, me pierdo en cosas que no tienen sentido, buscando algo que no me afecte, necesito olvidar todo lo que escuche alguna vez, tengo mascaras, pero no logran disimular la tristeza y termino siendo mas obvio de lo que quiero, me temo que perdi el arte de lograr estar mejor, hace un tiempo, y hasta dentro de un tiempo. Para mi cada silencio es una nostalgia mas, no me hace bien, me tiran, me atrapan, me quieren hundir, y aca estoy en mi mundo, mi reino, del que nunca quise escapar, para saber si es necesario tener que decidir entre una u otra cosa, no puedo, no se que hacer, me pone malo, en llamas me quemo mientras la insertidumbre me visita, no quiero eso, pero como el destino me lo pide tengo que elejir, elijo no llorar mas, o al menos que cuando me toque hacerlo nadie me escuche, al llorar veo una estrella que brilla conmigo, está muy alta, la veo mientras me muestra su cuerpo, y me seduce , pero no puedo tocarla, cuando la miro me puedo secar las lagrimas con su brillo y dejar todo de lado por ir a encontrarla a mas de un año luz de este lugar, donde reina la felicidad, donde las melodias mas lindas son sus consejos y palabrar, pero cuando la tengo en frente, desaparece y me repite, NO!, NO! Y NO!

"SE PUDRE MAS"

Atte. iaionks